Per questa ragione le competenze richieste a un HR specialist sono per la maggior parte di tipo psicologico e sono riportabili alla capacità di inquadrare in un tempo relativamente breve le probabilità di successo del candidato circa lo svolgimento del ruolo. Stando così le cose, è chiaro che la differenza tra un bravo HR e un cattivo HR sta nella capacità di valutare, cioè si valuta la sua capacità di valutare.

Ora, non c’è dubbio che nella vita io non faccia nulla di tutto questo. Tuttavia il senso in cui io sono e faccio l’HR è più allargato che traslato. Supponete che l’esistenza stessa sia un lavoro. In fondo non è un’ipotesi così peregrina: siamo organismi che consumano energia per produrre situazioni che producono noi, in altre parole siamo sistemi produttivi il cui prodotto sono se stessi. A questo punto avremo che certi organismi producono buone situazioni e quindi buoni se stessi e quindi lavorano bene, mentre altri producono cattive situazioni e quindi cattivi se stessi e quindi lavorano male. Penso sia del tutto pertinente usare come discrimine la categoria di successo. Alcuni organismi hanno successo, altri no. Io sono molto bravo a inquadrare quali sì e quali no. 

Ho pensato di raccontarvi tutto questo perché mi è appena capitato un episodio divertente: ho messo in imbarazzo un padre e sicuramente sono stato giudicato un po’ fuori di testa. Sono seduto al Café am Schloss in Parade Platz, a Ingolstadt. Ci passo le domeniche cioè l’unico giorno della settimana in cui non sono impegnato a non fare l’HR ma altro. Ci si sta molto bene, l’ambiente è tranquillo, le torte sono ottime e nessuno mi rompe le palle se mi siedo alle nove del mattino e mi alzo alle diciotto. Come che sia, circa mezz’ora fa si è seduto un tizio con il figlio. Il bambino è biondino, belloccio, probabilmente verrà su bene, ma al di là questo cioè al di là dell’ “aspetto fisico”, come dite voi che non avete idea di cosa sia in realtà l’aspetto fisico, al di là di questo c’è altro. Il padre è tossico, si capisce già dal fatto che mette alla prova il figlio di massimo dieci anni con l’inglese, posto che imparare l’inglese è importante, ci mancherebbe, e col tempo me ne sono accorto, ma una cosa è preoccuparsi che il figlio impari l’inglese, altra è preoccuparsi che il figlio sia il primo della classe, e io la differenza la colgo al volo, d’altronde sono un HR specialist. A ogni modo il bambino non solo se la cava piuttosto bene con l’inglese ma sembra anche impermeabile alla tossina del padre, che il terzo anno di università ha incontrato una tizia intelligente, spaesata, incline alla gratitudine e quindi all’obbedienza e si è detto “Bingo!”, e ora eccolo qui col pargolo. Ce n’è abbastanza da disintegrare un figlio, è un fenomeno descritto in letteratura, mio padre aveva un compagno di corso come questo qui, militante di sinistra e pezzo grosso della FIGC, mentre era in trasferta col partito ha conosciuto una cinese sottoqualcosa in una sottoprovincia. Ora il figlio suona il trombone, usa espressioni come “ho in animo di” e “se non sono in fallo”, porta il papillon e l’ultima volta che l’ho visto il padre gli aveva installato Find My Kids sul telefono. 

Il bambino qui invece ha tutto un altro piglio, si muove bene, non dà segni di imbarazzo, veste bene se stesso, quando si muove lo spazio intorno a lui si adatta ai suoi movimenti, non dubita della propria prepotenza biologica e la padroneggia bene, così a occhio direi che avrà le prime esperienze a dodici/tredici anni, poi quelle fondamentali a quattordici, al liceo non aprirà un libro ma il suo rendimento sarà buono lo stesso, le assunzioni di alcool e sostanze non andranno mai fuori controllo, l’università andrà in linea di massima liscia, forse ingegneria, probabilmente economia, stage in una società internazionale che lo confermerà e gli pagherà l’MBA, in quel periodo si sposerà e dulcis in fundo avrà perfino un senso morale, sarà pentito di avere costretto la compagna di seconda media a praticargli sesso orale, sarà quel che si dice una brava persona ben radicata nell’ovvietà della vita. Un organismo sano, insomma, che si produrrà alla perfezione, fossi in Dio lo assumerei subito. Questo va nel senso di una teologia calvinista? Può darsi, ma in fondo è l’unica consistente.

Come che sia, quando si sono alzati per andare gli ho detto «your kid’s gonna go far». Il bambino si è bloccato e ha guardato il padre: per quanto bravo con l’inglese probabile che non abbia capito. Il padre si è bloccato pure lui e mi ha guardato, chiaro che neanche lui ha capito, io ho ripetuto «I said your kid’s gonna go far». Ha sorriso e farfugliato qualcosa con in mezzo un thanks, poi si è affrettato alla cassa e sono andati. Ma prima di uscire il bambino mi ha lanciato un’occhiata, che ha confermato la mia analisi. Ho aperto il computer e mi sono messo a raccontarvi l’aneddoto perché lo trovo divertente, d’altra parte per fare l’HR specialist ho dovuto imparare a trovare divertenti questi episodi, e comunque è il mio lavoro, l’unico per cui ho talento, non l’ho scelto io.